我觉得我看了帅哥睫毛十毫米之后，老夫的少女心都萌翻了，青提糍粑这书写得太好了，好羡慕他们之间的至死不渝的感情纠葛，推荐给大家看看。
帅哥睫毛十毫米章节试读推荐
午后的公交车像个巨大的、被太阳晒透的铁皮罐子，空气里浮动着汗味、塑胶座椅被烘烤的微酸气味，还有一丝若有若无的、旁边大爷塑料袋里韭菜盒子的霸道香气。我，卢晓羽，穿着三天没洗的宽大T恤，踩着一双人字拖，后跟带子上还沾着点早上挤地铁时被人踩到的可疑灰色痕迹，整个人散发着一种“别理我，我只是个移动的咸鱼干”的气息。直到我百无聊赖地抬起沉重的眼皮。
然后，世界“唰”地一声，被按下了暂停键，顺便还开了个十级柔光滤镜。
斜前方靠窗的位置，坐着一个男人。午后的阳光像金粉一样慷慨地洒进来，正好落在他身上，给他挺直的鼻梁、清晰的下颌线镀上了一层毛茸茸的金边。但最要命的，是那双眼睛上覆盖着的东西——那睫毛！又密又长，鸦羽似的，在眼睑下方投下两道弯弯的、诱人犯罪的阴影。
我的大脑瞬间宕机，只剩下一个念头在疯狂刷屏：量它！必须量它！我近乎痴迷地盯着，眼珠随着公交车轻微的颠簸而上下移动，在心里飞快地换算着距离和比例尺。以他侧脸对着我的角度，那长度……绝对超过十毫米！十毫米啊！这是什么概念？是能当小扇子用的概念！是能在上面放牙签还不掉的概念！
颜控之魂在胸腔里熊熊燃烧，烧得我口干舌燥，心跳快得像是要直接从我喉咙口蹦出来。要微信！脑子里有个小人在疯狂尖叫，冲上去！卢晓羽！拿出你当年在食堂抢最后一份糖醋排骨的气势来！
然而，我的目光不受控制地往下滑。落在我自己那双踩在肮脏车厢地板上的、印着褪色卡通鸭子的人字拖上。左脚大脚趾的指甲油还缺了一块，露出底下灰扑扑的指甲盖。再往上，是毫无束缚、自由奔放的宽大T恤，以及一张因为熬夜追剧而浮肿、连隔离霜都懒得涂的素脸。额头上似乎还顽强地冒着一颗昨天熬夜的“战利品”——一颗饱满的红痘。
一股巨大的、名为“自惭形秽”的冷水，“哗啦”一下，把我那点刚刚燃起的小火苗浇得连烟都不剩。素颜拖鞋卢晓羽，你拿什么去要一个睫毛精的微信？拿你的拖鞋带子吗？还是拿你额头上那颗熠熠生辉的青春痘？
勇气像被戳破的气球，“噗”的一声彻底瘪了下去。我像个被当场抓获的偷窥狂，心虚又狼狈地、迅速地把目光从他脸上撕开，死死钉在自己脏兮兮的拖鞋尖上。脸颊滚烫，估计能直接煎熟一个荷包蛋。心脏还在不争气地狂跳，不过这次纯粹是吓的。完了完了，刚才盯得那么露骨，不会被发现了吧？他会不会觉得我是个变态？
公交车吭哧吭哧地靠站停下，车门“嗤”地一声打开。睫毛精……哦不，那个帅哥，站起身。他个子很高，肩背挺直，简单的白衬衫和休闲裤穿在他身上愣是有了杂志封面的效果。他目不斜视地、步履从容地下了车，汇入站台上的人流，很快就被午后的阳光和人潮吞没。
我像个泄了气的皮球，瘫在硬邦邦的塑料座椅上，心里哀嚎遍野。卢晓羽啊卢晓羽，怂包！窝囊废！活该你母胎solo二十五年！人家偶像剧女主遇见帅哥都是转角遇到爱，你呢？转角遇到“怂”！
公交车再次启动，载着我这颗破碎的颜控之心，以及满车厢挥之不去的韭菜盒子味儿，继续朝着我们市中心医院吭哧吭哧地挪动。
一夜辗转反侧，梦里全是十毫米的睫毛在眼前晃啊晃，像两把小刷子，刷得我心痒难耐又悔不当初。第二天早上，我顶着一对更加浮肿的熊猫眼，灵魂出窍般飘到了医院。嘴里叼着食堂买的最后一个酱肉包，脸颊鼓鼓囊囊，油汪汪的酱汁差点蹭到下巴上。
刚拐进门诊大楼那亮得能当镜子照的大厅，一股熟悉的、混合着消毒水和焦虑味道的空气扑面而来。大厅里永远人声鼎沸，像一锅煮沸的粥。我半眯着眼，迷迷糊糊地跟着人流往行政楼那边的电梯挪动，脑子里还在循环播放昨晚错失良机的悔恨小电影。
就在这时，前方那块悬挂在大厅中央、平时滚动播放专家信息和健康宣教的巨大电子屏幕，画面突然切换了！
不是某位德高望重的老专家，也不是关于糖尿病的温馨提醒。
屏幕上清晰地分割成了几个小窗口，赫然是昨天那趟该死的公交车的内部监控画面！不同角度的摄像头，全方位、无死角地记录着车厢众生相。而其中一个窗口，被无限放大，几乎占据了屏幕的三分之一！
画面里，一个穿着宽大T恤、头发乱糟糟、眼神发直、嘴角还疑似沾着点早餐碎屑的女人，正以一种极其猥琐、极其专注、恨不得把眼珠子黏上去的姿态，死死地盯着斜前方靠窗座位上的一个……后脑勺？
那个后脑勺的主人，穿着白衬衫，坐姿端正，只能看到一个线条利落的脖颈和一点侧脸轮廓。但对我来说，那点侧脸轮廓已经足够惊心动魄了——尤其是那被阳光勾勒出的、纤长
